Problemas de peso: cómo afectan su vida sexual

Problemas de peso: cómo afectan su vida sexual

contenido-corporal-estándar '> Stuart McClymont / Getty ImagesHe estado en una guerra de toda la vida con mi cuerpo, una que estaba furiosa incluso antes del día en que Brian, mi enamorado de quinto grado, metió un dedo en la grasa de la axila que se hinchaba sobre el elástico de mi vestido de verano y dijo: 'Tienes chismoso.'

Mi también, carne demasiado sólida y temporalmente llegué a la distensión hace siete años, sin embargo, cuando perdí suficiente peso para hacerme no delgado, sino en el lado jugoso de la media. Conocí a un hombre. Estábamos teniendo el mejor sexo de nuestras vidas. Y una vez que estuvimos felizmente instalados juntos, la vida intervino y me reencontré con mis amigos Little Debbie y Jose Cuervo.

Veinticinco libras más tarde, nuestra vida sexual estaba en el baño, donde desearía haber tirado todas esas lasañas de pesto que hice para nosotros. El sexo sucedía con menos frecuencia y, a menudo, pasaba solo a la mitad del camino antes de que la erección de Alex se contrajera o desapareciera por completo, enviándonos a una vorágine de lágrimas (las mías) y recriminaciones (primero la mía, luego la suya). A veces, cuando teníamos relaciones sexuales, pensé que solo estaba telefoneando, y estaba seguro de eso cuando estábamos en una convención sexual, un avión volaba sobre su cabeza y él se preguntaba soñadoramente: 'Tal vez ese sea el presidente Obama en el Air Force One'. '

Entonces, una noche, cuando estábamos discutiendo sobre nuestras dificultades, finalmente dijo lo que sabía que había estado pensando todo el tiempo: que había estado más emocionado conmigo en la cama antes de que yo ganara peso.



Estaba sentada allí con un vestido envolvente de flores que venía de un bazar ucraniano, congelado en un fotograma de mi nueva película biográfica, El castrador Hindenburg . Alex se golpeó el pubis. 'Siento tu grasa aquí', dijo. 'Solía ​​sentir músculo'.

Esta fue una de las peores noches de mi vida. Sabía cuánta vergüenza tenía por mi cuerpo, cuánta decepción sentía porque nuestra vida sexual estaba resultando tan miserablemente, y había arrojado una bomba inteligente en mi corazón.

¿Y todavía? Y todavía. La verdad es que pensé que mi cuerpo también era más sexy hace 25 libras. En los días oscuros que siguieron, no podía estar totalmente de acuerdo con los amigos que decían que si este imbécil realmente me amaba, debería estafarme esa ropa de casa para llegar a mi (no importa cómo) trasero amplio. Por supuesto que espero ser amado sin importar mi apariencia, pero el deseo sexual simplemente lo es, ¿no es así?

Antes de que Alex y yo nos reuniéramos, había terminado un matrimonio, en parte porque ese efímero 'eso' nunca había existido. Y nunca estaría allí, estaba seguro, sin importar cuántas sesiones de asesoramiento y ejercicios serios en los que nos frotáramos con aceites perfumados y dejáramos notas en la cómoda.

No es que mi marido no fuera un chico guapo. Las mujeres que veían su foto en mi oficina decían lo guapo que era y yo respondía con mi consentimiento, pero de una manera que parecía casi teórica. Sin ardor en el estómago, porque nunca lo había elegido con mi cuerpo. Me había casado con él porque me quería, y porque era un hombre maravilloso, y porque él deseado me. ¿Realmente lo iba a dejar pasar? Así que me puse un vestido de novia con mangas que cubrían la charlatanería y entré en una especie de matrimonio concertado, negociado por mi gordura.

Estuvimos casados ​​hasta que fui lo suficientemente valiente (o imprudente) como para no casarme más. El corazón no quiere lo que no quiere, pensé, y tampoco los genitales. (Por cierto, hay más sustento en esta filosofía para el que se va que para el que se va).

Cuando Alex dijo que no me quería tanto como antes, me sentí traicionada. Había ido a por mi suave vientre, por así decirlo, golpeándome debajo del cinturón. Pero también me sentí mordido, como le gusta decir a un amigo mío, por el diente de la verdad. ¿Cómo podía esperar que Alex se moviera más en mi cuerpo que yo? Y entendí cómo era mirar a alguien que merecía tu deseo pero no podía fabricarlo. Ahora sabía cómo se sentía estar del otro lado de la ecuación. Y se sintió como una mierda.

Al día siguiente tuve un ataque de ansiedad en el que mi cuerpo se adormeció; mis manos hormigueantes se convirtieron en garras. (Cuando el técnico de emergencias médicas me conectó a los cables del monitor cardíaco, me felicitó por haberme afeitado las piernas. Para entonces ya me había recuperado un poco y me sentí agradecida de que solo estuviera exponiendo mi seno izquierdo, que estaba menos caído que el derecho). llamó Alex desde una camilla en la sala de emergencias y sollozó, '¡Debes tener más cuidado conmigo!'

Incluso en mi momento más gordo, era lindo. Si le preguntas a las mujeres de mi vida, apuesto a que ellas también lo dirán: piel bonita, atuendos favorecedores, delineador de ojos impecable. Pero estas no son las cosas que más les importan a los hombres, ¿verdad? Siempre me ha parecido que la mayoría de los hombres heterosexuales simplemente sobrevuelan sobre ti y te toman una foto de reconocimiento aéreo: qué tan corta tu falda, qué tan largo tu cabello, tus vueltas, montículos y montículos. Principales formaciones terrestres. Son las mujeres las que se acercan a tus detalles cuidadosamente arreglados. Los detalles cuidadosamente arreglados eran mi alegría y mi especialidad, y lo que tenía para ofrecer.

También debería decirse que probablemente había pasado una cantidad excesiva de tiempo preocupándome por lo que les gustaba a los hombres, porque cuando era adolescente, un terapeuta me dijo que mi principal problema era este: no era sexy. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que este tipo estaba tan loco como una rata de letrina. (El Dr. Latrine Rat también me dijo que estaba enamorado de su novia de la universidad, no de su esposa, y que debería escribir para la televisión cuando creciera). Pero a los 17, tienes muy poco contexto. Tantas cosas que escuchas sobre el mundo parecen no estar del todo bien. ¿Cómo ordenarlos todos?

Me tomaría algunos años volverme bueno e indignado por lo que había dicho el Dr. Latrine Rat, y me tomaría algunos más demostrarme a mí mismo que se había equivocado. Incluso una chica gorda puede ser sexy. Solo tenía que construirlo y vendrían.

Hasta que no lo hicieron, y dijeron que era culpa tuya.

Amigos me dijeron que sus maridos los encontraban sexys sin importar cómo se veían: en su medicamento para el acné, en vasos, en el piso del baño con gripe estomacal. Eso esperaba, pero ¿lo hicieron? ¿Pasamos nuestras vidas de novios esforzándonos por atraernos en este plano puramente físico, solo para juntarnos y negar que ese plano hubiera existido alguna vez? ¿Que se había evaporado, como Brigadoon?

Sin cariño, incómodo, me encontré pensando en la verruga de Alex. Tiene una verruga en la parte inferior de la barbilla, y cuando nos conocimos intenté con todas mis fuerzas no verla. Luego le creció algo de vello facial y me emocioné. Le sentaba bien y cubría la verruga. Cuando tuvo un accidente de afeitado el año pasado y tuvo que ir con la cara descubierta, le rogué que se dejara crecer la barba. ¡Ya no te pareces a ti! Yo dije. Pero realmente, no pude mirar la verruga. Sin embargo, nunca lo diría. Heriría sus sentimientos.

Una mujer me dijo esto: una vez que deseaba en voz alta recuperar su cuerpo anterior al bebé, y su esposo dijo: 'Yo también'. En ese momento estaba herida. Ahora dice que ha ganado otras 30 libras, pero es su cuerpo, ha hecho las paces con eso, así que como sea.

Mi feminista gorda interior quiere lanzarle un Sam Adams frío. Mi yo sexual interior se siente triste. Nos entregamos el uno al otro en cuerpo y alma, después de todo. Si tuviera algún tipo de enfermedad del alma que estuviera afectando nuestras vidas (alcoholismo, rabia incontrolable), entonces esperaría que Alex me dijera que me ama pero que es infeliz. Entonces, ¿por qué se siente tan diferente cuando estamos hablando de mi cuerpo?

Ningún terapeuta sexual al que llamé tocaría estas ideas turgentes con un palo de 10 pies. Nadie pensaría siquiera en la idea de que perder peso debería, mejoraría o podría mejorar nuestra vida sexual de alguna manera. 'Alex hizo un movimiento sin pene', bromeó David Schnarch, PhD, autor de Matrimonio apasionado: mantener vivo el amor y la intimidad en relaciones comprometidas . `` Se estaba ahogando y se lo tiró a su novia ''. Schnarch continuó dándome una hora de terapia telefónica gratuita en la que me animó, con toda sinceridad y generosidad, a dejar ir mi 'sentido reflejado de mí mismo', una frase que tendrá sentido si lees Matrimonio apasionado . Además, amablemente, dijo: 'Apuesto a que estás caliente'.

Lou Paget, autor de El libro de jugadas del gran amante, dijo: 'Estás haciendo la clásica rutina femenina. Cuando hay problemas, los hombres culpan a las mujeres y luego las mujeres se culpan a sí mismas '.

Sé que las mujeres clásicas se culpan a sí mismas, y no dudo que yo sea una mujer clásica, pero no estaba del todo segura de que me culpaba a mí misma. Sé que no se sigue que un hombre necesariamente tenga problemas de potencia o pierda interés en el sexo si su mujer aumenta de peso. (Si eso fuera cierto, la raza humana se habría extinguido hace mucho tiempo). Nunca pensé que la eficiencia hidráulica de Alex y el tamaño de mis jeans fueran inversamente proporcionales, y él nunca trató de reclamarlo.

Pero esto es lo que quería que alguien me dijera: ¿Debe alguna relación ser, en parte, una folie à deux en la que pasamos por alto un pequeño jigg y pretendemos que nos añoramos el uno al otro sólo en el sentido celestial? ¿Schnarch y Paget todavía estarían ansiosos por ir si sus propias parejas hubieran aumentado 25 libras? ¿Qué tienen derecho los compañeros de vida sexual a decirse el uno al otro? ¿Esta fisura entre Alex y yo se iba a convertir en una grieta?

'Este es un campo minado del que, una vez que entras, es un poco difícil salir', había dicho Paget. 'Así que lo más probable es que para cuando te vayas, habrá algunas extremidades faltantes'.

Alex y yo cojeamos sobre tocones. Habíamos tenido estas disputas antes de que él disparara el disparo que se escuchó en todo el mundo, pero se habían limitado al dormitorio y también había tanta ternura. Ahora ambos estábamos dando vueltas con cautela, esperando a ver si me amotinaba. Un día jugamos bádminton, le puse la raqueta en la cara y le di un empujón juguetón. Tal vez empujé un poco más fuerte de lo que estrictamente podría considerarse juguetón. Se sintió bien.

Otro día, simplemente no me levanté de la cama. Me quedé tumbado mirando episodios consecutivos de un programa de televisión sobre mujeres en busca del vestido de novia perfecto. Un novio admiró la hermosa espalda de su ágil novia nigeriana. Sollocé. Alex me trajo lilas y las puso en el colchón junto a mi cabeza.

Pero si nuestra relación entre nosotros estaba en un declive, mi relación con mi cuerpo mejoraba, inexplicablemente, mejor. Se sintió como se siente cuando insultas a tu propia familia hasta las vigas y luego alguien más lo intenta y piensas: ¿Cómo se atreven? Me puse de mi lado de una manera que nunca antes había podido. Me acosté en la cama con la mano en la curva de mi cintura y pensé: ¿Así que esto no lo hace por ti? ¿En serio?

Mujer clásica que soy, busqué refugio en el hot yoga. Los maestros nos dijeron que nos comunicáramos con nuestros cuerpos cuando tomamos las poses para ver qué tensión podría traer claridad si pudiéramos tolerarla y qué tensión simplemente duele. Mi cuerpo y yo nunca nos habíamos hablado, aunque nos habíamos dejado mensajes abusivos durante muchos años: ¡Vete a la mierda! Bueno, ¡vete a la mierda también! Pero como estaba encajonado sudoroso en la colchoneta con el talón encajado en mi entrepierna, parecía un buen momento para decirle algo a mi cuerpo, y para mi sorpresa, fue esto: lo siento mucho.

Irónicamente, el yoga, y el hecho de que estaba demasiado deprimido para comer mucho, significó que bajé un par de libras, y las cosas que quedaron cambiaron de manera estéticamente agradable. Me sentí mejor. También me sentí un poco culpable por sentirme mejor, como si me hubiera vendido y hubiera dejado que mi hombre me enviara a un campamento gordo para la mente. También descubrí que ya no pensaba en cómo mi nuevo cuerpo podría complacer a Alex. Estaba pensando en cómo agradaría a mi nuevo novio, el que se parecería a Javier Bardem y se sentiría irresistiblemente atraído por mi calor pero lo suficientemente hombre como para amar mis estrías.

Y luego, un día, Alex tomó mi trasero, me llamó por un apodo y me dijo: 'Te estás volviendo más tonificado'. Realmente puedo sentir la diferencia '.

Quería que me admirara, que me quisiera, que me quisiera amarme, cariño. Pero se sentía tan condicional ahora. Si el deseo era fundamentalmente ilegal, entonces quería volverlo loco de lujuria. En cambio, sentí que estábamos parados en la esquina cuadrada de la lógica, atrapados en un silogismo que me rompía el corazón: un trasero firme es lo único que vale la pena desear. Este culo que estoy ahuecando es más firme. Entonces, vale la pena quererlo de nuevo, ¿y no es conveniente que este culo esté apegado a ti?

Todavía lo deseaba, aunque traté de fingir que no. Después de que insultó mi cuerpo, traté de devolverle los golpes físicos: era bajo. A veces ni siquiera olía demasiado fresco. ¿Y no podría hacer algo con ese espantoso hongo en los pies que contrajo en el ejército?

Pero esa táctica simplemente no podía herirlo a él de la forma en que me había herido a mí. Si Alex contaba su valor, el valor de su moneda como objeto sexual sería bajo en la hoja de cálculo. Para él una barriga cervecera es nada más y nada menos que lo que pasa cuando le pones cerveza en una barriga. Y, sinceramente, las cosas malas que le dije nunca habían importado realmente. Si tuviera que soñar con una pareja sexual ideal, sería menos como una imagen en una página que como un personaje en una película: sobrio, gracioso, divertido, resistente, extrañamente ingenuo a veces, algo incognoscible. Alguien como Alex, con sus camisetas apestosas y sus pies destrozados.

Todavía estoy trabajando en mi cuerpo, por lo que es imposible saber si unos abdominales duros como una roca realmente tendrían algún efecto en nuestra vida sexual. (Si alguna vez los consigo, lo informaré). Alex todavía está trabajando en sus problemas de impotencia, que ambos estamos de acuerdo en que tienen menos que ver con mi peso que con un complicado guiso de nervios relacionados con el trabajo, una agotadora larga distancia. viaje diario al trabajo, edad, biología, ansiedad por el desempeño. ¿Y quién sabe qué más: la calidad del sueño, la ingesta de alcohol, el número de hilos, la presión barométrica, un sentido de sí mismo reflejado, una gestalt incompleta? Vio a un médico, está probando productos farmacéuticos, consiguió uno de esos ejercitadores Leg Magic para aumentar el flujo sanguíneo al área de los muslos. (Como dije, a veces extrañamente ingenuo).

Ciertamente, somos más cuidadosos unos con otros. Hay muchas cosas buenas entre nosotros. (Realmente, Dr. Schnarch.) A veces pienso que toda nuestra honestidad flotante ha cobrado un precio demasiado alto, pero hay otras ocasiones en las que parece que estamos en un lugar que puede ser más crudo pero también de alguna manera más verdadero. Una noche me subí encima de él y casi podía sentirnos como solíamos ser, excepto que ya no podía soltarnos, ¿verdad? Porque entre nosotros estaba la grasa de mi vientre, que traté, valientemente pero torpemente, de contener con un brazo encorvado. Alex lo apartó suavemente y dijo que quería sentirme por completo. Solo tenía que confiar en que esto también era honestidad. Me dejo sentir.

El sexo puede parecer todo y nada al mismo tiempo. Si medimos nuestras horas con alguien, muy pocas las pasamos rodando en la cama. Sin embargo, el sexo es lo único que distingue nuestra relación con nuestra pareja de todas las demás. Es la forma más íntima de conocer a otra persona, pero prospera en el misterio. Es como esa ilusión óptica: míralo de una manera y dos personas se miran a los ojos. Míralo el otro, y todo lo que tienes es un recipiente vacío.

Lo único que he llegado a saber es que si le doy mi cuerpo a otra persona, es posible solo porque mi cuerpo es mío para darlo. Y es mío para recuperarlo. Pero es, en la médula, el corazón y el peso, indudablemente mío.

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